Блох.нет

Ползу я тут домой с работы.. ну на самом-то деле из кабака конешно, но типа с ниипацца важных переговорофф.. пьяный в синюю сраку.. как обычно, впрочем.. и на никак, сцуко, не могу дверь в подъезд открыть.. еттот волшебный кругляшок с магнитом к положенному углублению на домофоне подношу, а эффекту никакого.. а звонить в еттот хитрый прибор затруднительно по причине аццкого опьянения и из нежелания получить 3,14сды, в смысле 3,14сдюлей по лиццу, от супруги.. как она вычисляет, што пьяный, до сих пор понять не могу.. вроде голос делаю максимально трезвый, дышу в сторону, глаза такие честные, типа ‘как 3 часа ночи?! Не может быть! Наверное часы неправильные’.. однако все равно палюсь безбожно.. волшепство не иначе..

ну стою я в раздумьях над своей судьбиной.. альтернатива проста: или ночевать во дворе, или получать таки 3,14сдюлей.. че-то меня етта тема так нахлобучила, што аж подвис мальца.. минут на 15.. выбор согласитесь не из легких — либо всю ночь на лаффке, рискуя заработать простатит, геморрой и цирроз (куйли, не потрезвяку ш всю ночь во дворе тусить), либо получение физических увечий лицца..
вот такая куйня.. либо жопа страдает (никуя не ахтунг!), либо лиццо..

путем каких-то невероятных умственных усилий, я понял, што идти домой всетаки необходимо, т.к. 3,14сдюли обеспечены при любых раскладах.. но если я не появлюсь дома до утра, то етто просто оттянет момент экзекуции..

ну я и пошел.. в сельпо.. за пивом.. не пропадать же трезвым русскому матросу? Взял пару банок, сел на лавочку, закурил.. тут со мной из темноты здоровается хто-то.. типа,
— доброй ночи, дядя Свирепый, а у Вас сигаретки не будет?
— здарофф, — отвечаю — ты хто?
Оказывается етто малец соседский.. ну как малец, лет 14 ему.. ну угостил его цыгаркой.. пивасика предложил.. куйли, я спьяну добрый и общительный..
Вопщем слово за слово..
— а че етто у Вас за журнал? — спрашивает..
А у меня с собой МАКСИМ.. не пулемет никуя, а журнал такой.. глянцевый.. с Семенович на обложке.. а куйли, сиське-то у нее зачотные, че п думаю не глянуть журнальчик на досуге.. ну и прикупил..

Вопщем хватает еттот малец глазастый журнальчик и под тусклым светом фанаря лезет рассматривать.. куй вы угадали, не Семинович, а рубрику пра автомобили.. я аж подакуел слехка.. вроде сосед нормальной ориентации.. а малец евойный между сиськами и кучей штампованого железа выбирает последнее.. неладное че-то..

Ну повтыкал еттот перец в картинки с помойками импортными и дальше журнальчик листает.. ну, думаю, ошибся я.. нормальный пацан.. типа первым делом самолеты.. ан нет, никуя — он все фотки с бапцами пролестал и на статейке пра компутерные игрушки подвис..

И меня потянуло в размышления.. етто штож такое далаиццо-то? Не ну понятно, што нонешняя молодешь и хилее и тупее чем мы в их годы.. я хде-то читал, што щас мальчики и дрочить позже начинают..

И понял я, што все етто от прогресса.. как? Да оченно просто:
Помните как фильмы крутили лет 20 назад? Типа детям до 16 и все.. 3,14сдец.. хоть папину шляпу одевай, хоть усы приклеивай, один куй билетерша вычеслит и на сеанс куй пустит.. а щас? Да иди ты на што хош..

Помните как етто дибильное польское кино показывали, типа Новые амазонки, штоль? Ну как два дауна апосля ядреной войны пробуждаются а кругом одни бабы, но иппаццо низзя, т.к. оне искусственно размножаются.. и там за весь фильм-то пара сцен были с обнажонкой.. и ффсе.. а зато скоко восторга было у тех хто всештаки в зал прорвался..

— Там сиськи и 3,14сду показывали!
— 3,14сдишь!
— да внатуре..
— иппать.. повезло тебе.. и че там? Как 3,14сда-то?

А потом вечером или ночью еротическая мелодрама ‘представить все’

Или вон в девчоночью раздевалку на перемене перед физ-рой заскочешь и они тебя скопом с визгом выталкиваю за дверь, втыкаешь повнимательнее и запоминаишь получче.. потом весь день перед пацанами хвастаешься удалью молодецкой, што видел пересказываешь.. ну типа у Ольки сисек нет, а у Машки трусняк в горошек..
Ну уш ночью, понятно, вторая серия — ‘вспомнить все’..

Или там ежели у сидящей рядом с тобой за партой деффчонки подол школьной формы задерется, помните такая коричневая, с фартуком.. какие тут накуй Пифагоры и Бойли с Мариотами? Пол урока сидишь на бедро тощее втыкаешь.. а деффка просекаит твой недвусмысленный интерес, и линейкой тебе промеш глаз.. нна.. потом смотришь, а она етту форму совсем уш до неприличной длинны укаратила.. значится нравится, когда на нее вниманее обрасчают..

или если на физ-ре в бассейн поведут.. етто ш вооще потом ыротишеских впечатлений на целую четверть..

а щас? В кино ходить не надо.. передернуть можно даже на канал Культура.. пра всяческие СТС и Рен-ТВ даж не говорю..
печатная продукция просто 3,14сдец.. хош на блондинок дрочи, хош на брюнеток.. вон некоторые даже авторевю всяческие скупают.. извращенцы не иначе..
а скоко всяческих мобильных услуг с тетками? Типа ‘позвони мне, я уже практически вся твоя’..
пра тырнет вооще не говорю.. вон даже на тут оружейном форуме кто-то тему пра женские попы искал..

а как же, сцуко, тайна? Должна же быть! Че-то увидел, остальное домыслил.. а если сразу все увидел? То и полета фантазии не какой.. и дрочить неувлекательно..
ну сами подумайте, дрочить и при этом представлять, што-то хорошо знакомое, еттож нелепо.. поеттому всегда представляишь Викторию Сильверстед какую-нить.. ну или Дженефер Лопез.. Кристину Арбакайте, накрайняк..

а на че еттим придуркам малолетним дрочить прикажете? онеш еще живой 3,14сды не нюхали, но нарисованные и сфотканые ужо все видели.. вот и нету никуя у подрастающего покаления того молодецкого задору..

а вот с бапцами несколько другой коленкор выходит.. онеш, сцуко, любопытные.. еще со времен Евы.. им всего попробывать надо.. токо если та дура яблоки жрала без разбору, то нонешнеи лолиты вместо того, штоп капусту жрать для естественного увеличения сисег, ну или накрайняк теоритическую часть еппли прояснять, сразу в практику кидаются.. и иппуца никуя не по любви, а из любопытства.. потом аборты, осложнения, все мужыки сволочи..

вот у нас в классе, все деффки до выпускного целками были.. 100%.. в процессе оного, конешно, еттот процент подуменьшился, но не критично.. а щас?

Есть у меня дружбан: 36 лет, дочке 16, хороший человек, баппник опять жо атчаяный.. зовет тут помочь — стиральную машину из дому вытащить и в гараж свезти.. с целью дальнейшей транспортировки агрегата либо в сторону дачи, либо в сторону помойки.. как пойдет..

Я конешно не против.. едем значится к нему на хату машинку вытаскивать.. он и грит, типа: ‘щас дома дочурка к выпускному готовится.. заодно попросим ее однакласникофф стащить еттот аццкий прибор, потом им пивасика нальем по полстакана и усе..’

Ну и дверь своим ключом открывает.. нда.. от етто я понимаю репетиция.. и парные выступления, и в группе, и даже цельным онсамблем.. чёш они на самомом выпускном вытворять будут попьяне, если потрезвяку так задорно ипплись, што аж мой дружбан покраснел..

А главное никакого смущения.. не, ну дочурка-то конешно застеснялась, а вот ее подрушки даже обрадывались, типа взрослые дядьки пришли, щас еттим малолетним козлам-однакласникам покажут, што такое опытные мужчины.. но подломилось чей-то.. я п впринцыпе был непротив, но вот мой дружбан заявил, што етто никуя непедагогично, иппать однокласнец свой дочери.. ну куй ево знаит.. у меня нет дочери.. может он и прав..

Опять жо отсутствие школьной формы плохо сказывается на здоровье подрастающего женского народонаселения, и негативно отражается на статистике автомобильных аварий.. особенно по весне..

Или вот мою секретаршу взять.. 19 лет деффке.. лябокка с ляляброй сыксуальные.. сиськи есть.. ноги вроде не кривые.. ну и дура при еттом.. короче, кому-то повезет с жоной.. наткнулся я тут на дамочкеру на ее дневник.. акуеть.. она видите ли уже все поняла во взаимоотношениях мужчины и женщины.. акуеть не встать.. 19 лет и ужо все поняла.. вундеркинд, мля..

Правда на следующей странице выясняется, што она никуя не может понять сопственного шефа.. меня тоесть.. типа: ‘почему он до меня не домагается? Мне етто как женщине неприятно..’ Угу.. понятливая, млять.. классику п почитала.. насчет ‘чем меньше мы, тем больше нам..’ я в етти игры с секретаршами уш давно наигрался.. никакого толку не в сыксуальном, не в рабочем смысле.. один гемморой и головная боль..

онеш теперича все от Хаяма пруцца.. который Омар.. причем отроют избитую цытату насчет лучше голодать, и лучше не быть ни с кем, чем с кем попало.. и радуются.. дуры.. ‘ах, как сказал! Прям в точку! Ах, какой молодец! Прям пра меня!’ угу.. конешно.. етто веть никуя не пра диету, как некоторые дурищи на полном серьезе считают.. и не пра половое воздержание и избирательность.. етто, мля жизненая концепция на основе простейших и всем понятных примеров..

вопщем 3,14сдец.. кто из них всех вырастит, куй знаит..
смотрю светать уш начало.. пошел домой.. замок еттот електрический че-то бес проблем открылся.. пробрался в квартиру.. ну супруга естественно у порога со скандалом.. встречает значит.. я ей главное пытался объяснить, што на лафке у подъезда завис не по причине алкогольного апьянения, а вовсе из-за тяжких дум о подрастающем покалении, а она орет как заведенная, пра падонка, млядей, воттку и наркотеги.. пра вечные ценности, короче..

а днем, как проснулся, дверь открываю, штоп в сельпо за опохмелом сгонять, и натыкаюсь опять на тогоже мальца соседского.. ну он мне и говорит: ‘дядя Свирепый, я тут из локалки кучу зачотной парнухи выкачал, Вам перегнать?’

Студентка МГУ родила сына. В законном браке, от любимого мужа. Оба русские. Новорожденный – негритенок. Как выяснилось, за несколько лет до этого ее первым мужчиной стал африканский студент. Именно это, а не какие-нибудь шалости неведомой прапрабабушки, вызвало генетическую мутацию хромосомной цепочки. О нестандартном случае писали в газетах, говорили по телевидению, в итоге поняли: сенсации нет. И через несколько лет после Олимпиады-80, фестиваля молодежи и студентов русские девушки рожали от своих мужей детей «ни в мать, ни в отца, в заезжего молодца».

Это явление называется телегония. Заключается оно в том, что решающее влияние на потомство женщины имеет первый в ее жизни мужчина. Причем наследуются не только внешние признаки первого полового партнёра, но и его болезни, в частности венерические, психические заболевания, заболевания крови.

Ученые объясняют это тем, что в результате полового акта биополе женщины изменяется и энергетически, и информационно. С каждым новым мужчиной таких изменений все больше. А наследственная информация – то, каким будет ребенок, – записана не только в структурах молекул хромосомного аппарата, но и в структурах биополей. Таким образом, новый человечек от отца по плоти наследует половину его хромосомного набора, от других «отцов» может унаследовать многое на биополевом уровне организации материальных структур.

Похоже на бред. Но когда-то и генетику считали лженаукой. А между тем телегония, как наука, возникла полтора века назад. Вера в это явление укрепилась благодаря авторитету Ч.Дарвина. Он был сторонником телегонии. Мичурин подтверждал существование телегонии, но считал, что это редко встречающееся явление. Самые известные исследователи телегонии — современник Ч. Дарвина профессор Флинт и Феликс Ле-Дантек. Последний оставил после себя книгу «Индивидуальная эволюция, наследственность и неодарвинисты», одна из глав которой так и озаглавлена:»Телегония, или Влияние первого самца».

В результате многочисленных исследований, проводившихся (в частности, и на Западе) до 1960-х годов, было установлено, что эффект телегонии распространяется и на людей. После этого все исследования и публикации по проблеме телегонии были засекречены.

Чем меньше предыдущих мужчин, тем лучше для ребенка. Но, может быть, он наследует и их хорошие качества, и их таланты? Известный ученый XIX века Ломброзо, исследовав родословные «книги» множества видных и простых людей, доказал: положительные характеристики родителей (особенно интеллектуальные данные) передаются по наследству в меньшей степени, чем отрицательные.

Вопросы спорные, единого мнения в науке, как всегда, не существует. До сих пор нет достаточно четкого генетико-физиологического объяснения возможности или невозможности телегонии. Мужчинам выгоднее думать, что все это правда. Сын растет бестолковым – некогда мне с ним заниматься, да и что я могу сделать – помнишь, сама рассказывала, в студенческие годы, по пьянке…

Женщинам приятней верить, что телегония — это миф.

И еще однв проблема. Мужская сперма содержит вещества, подавляющие имунную систему женщины. Это природный механизм, облегчающий выживаемость сперматозоидов в половых путях женщины. Соответственно, гулящие женщины, принимающие в различные полости тела сперму разных мужчин, страдают снижением иммунитета.

Вашингтон, США, Май 17 (Новый Регион, Иван Смирнов) – Весьма своеобразно собираются решить проблему применения огнестрельного оружия в образовательных учреждениях власти американского штата Южная Каролина. Вместо того чтобы ограничить его продажу, они решили вооружить учителей.

Законодатели считают, что наличие в учебных заведениях людей, которые умеют обращаться с оружием, поможет в случае надобности справиться с возможными беспорядками.

По словам представителей Республиканской партии, предлагаемый законопроект значительно повысит безопасность в учебных заведениях. «Мы же говорим не о том, чтобы раздавать оружие учащимся. Речь идет о преподавателях и сотрудниках университетов», – заявил депутат Джефф Данкан.

В свою очередь демократы утверждают, что ситуация не улучшится, а, наоборот, ухудшится, потому что увеличится число случайных выстрелов. «Пулю невозможно вернуть», – выдвинул свой аргумент депутат Сет Уиппер.

© 2007, NR2.Ru, «Новый Регион», 2.0

1. Встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом.

2. Встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе.
Я тут что-то не поняла: если я буду в чулках и поясе, он не увидит сам, что я без трусиков?
3. Можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в постели совершенно голой. И не портите впечатление, прикрывшись простыней.
4. Залезьте ему в брюки, пока он смотрит бейсбол, и мастурбируйте его.
А лучше как следует долбаните его бейсбольной битой, чтобы не отвлекался на телевизор.
5. Запустите руку в свои джинсы, пока вы смотрите вместе какой-нибудь сериал, и начните мастурбировать себя.
То есть, после бейсбола (который смотрит каждый нормальный мужык), нужно еще смотреть сериал (как всякая правильная баба) и зачем-то ну просто издрочиться. Причем встретить его надо в чулках, а потом зачем-то нацепить джинсы.
6. После ужина прильните к нему на диване и начните целовать его член.
Так, это вместо чайной трапезы, я так понимаю.
7. Предложите ему для разнообразия принять душ вместе. И примите. Обязательно намыльте его и позаботьтесь о том, чтобы он намылил вас.
И обязательно смойте потом мыло, и позаботьтесь о том, чтобы он смыл его с вас. И валите снова пачкаться
8. Займитесь с ним под душем оральным сексом.
Не захлебнись только, дура
9. Займитесь оральным сексом в постели. Делайте это медленно, наслаждайтесь этим.
До ужина надо непрестанно дрочить, а после ужина — сосать, да что ж такое
10. Попросите его, чтобы он лизал вас до тех пор, пока вы не кончите.
Или…?
11. Сядьте на него верхом, придвиньтесь к его лицу и потребуйте, чтобы он лизал вас, пока вы не кончите.
Подвесте его к потолку в форме лодочки и попросите, чтобы он толкал ногой люстру, пока вы не кончите
12. Спросите его, чего бы он больше всего хотел от секса.
Да, самое время, кстати, вспомнить для чего вообще нужен рот
13. Спросите его, о чем он мечтает, но боится сказать вам в сексе.
14. Уложите его на спину и займитесь с ним сексом.
Тьфу ты господи, опять за свое. «Уложите» — он что, резиновый?
15. Покусывайте его соски.
16. Попросите его куда-нибудь поехать с вами, и при этом на вас должен быть только дождевик — и ничего больше.
Ночью зимой после секса и бейсбола
17. Попросите его припарковаться в неприметном месте и заняться с вами сексом на заднем сиденье.
18. Выйдите ночью с ним в сад нагишом и займитесь сексом на траве, под деревьями, где угодно.
Дадада! Я знаю, есть в Купчино неплохие местечки
19. Попросите его мастурбировать над вами так, чтобы он кончил на вашу грудь.
Так, опять дрочитть.
20. Мастурбируйте себя так, чтобы он наблюдал за этим, и покажите ему, как вас лучше всего ласкать.
Послушайте, это же уму непостижимо! Сколько можно???
21. Займитесь с ним сексом, и при этом вставьте себе в анус действующий вибратор.
а также утюг, пылесос и дрель с перфоратором
22. Проделайте то же самое с ним. Вращайте его рукой, словно вы помешиваете пудинг (но только не переусердствуйте).
Что «то же самое» нужно проделать с ним я так и не поняла. Засунуть ему в задницу к утюгу, пылесосу и пудингу его же руку?
23. Попросите его заняться с вами анальным сексом, но только осторожно, чтобы не сделать вам больно.
Да уж, утюг об этом не попросишь обычно.
24. Оденьтесь для него шлюхой из Сан-Франциско, пусть на вас будет только корсет и шляпа с перьями.
Блять, а спать-то можно когда-нибудь лечь?
25. Говорите при нем непристойности. Употребляйте самые грубые слова, которые знаете, и затем потребуйте, чтобы он трахнул вас, и трахнул крепко.
Ой как много я знаю неприличных слов. С этим я справлюсь успешно.
26. Сделайте ему больно, пока он занимается сексом с вами, — впейтесь ногтями ему в ягодицы и кусайте его. Впейтесь ему ногтями в анус, однако будьте осторожны с яичками.
Однако, разумеется. Оставьте хоть что-нибудь, чтобы его могли опознать.
27. Попросите его заняться с вами сексом, когда он полностью раздет, а вы — полностью одеты.
Попросите его трахнуть вас в кармашек куртки с капюшоном.
28. Предложите ему привязать ваши руки и ноги к кровати и делать с вами все, что ему захочется (однако помните — вы должны полностью доверять этому человеку!).
Коллеги, после экспериментов с утюгами и ягодицами, я бы не советовала.
29. Шлепайте его и одновременно массируйте его член.
30. Находясь в компании, подойдите к нему и прошепчите на ухо, что хотели бы поцеловать его член.
Обойдите всю компанию, пусть все озаботяться членами.
31. Когда вы будете в гостях, затащите его в ванну или спальню и прижмите его руку между ваших ног.
Тут я вообще запуталась. Давайте по порядку. Когда, значит, мы будем в гостях, нам гости на хрен не сдались, потому что приличные люди сразу идут в ванну или в хозяйскую спальню, а там прижимают руку между своих ноги. И стоят. Пока хозяева не вызовут ментов.
32. Говорите ему, что вы любите его, и нежно и обольстительно целуйте при этом.
33. Держите его член, когда он будет мочиться. Если это происходит зимой, на улице, напишите струёй ваше имя.
Восхитительно! Потрясающе! Я даже не могу ничего сказать — настолько я в восторге от этого пункта! Браво! Афтар просто превзошел себя!
34. Займитесь с ним оральным сексом, доведите его до эякуляции, а затем с шумом высосите и проглотите его сперму.
Доктор, со мной что-то неладное. Я чувствую себя так, будто я пылесос.
35. Обнимите и ласкайте его в постели, целуйте его шею и спину, говорите ему, как он прекрасен.
36. Начните заниматься с ним оральным сексом, пока он спит.
Начиная с «после ужина» вообще не вытаскивайте член изо рта. Так будет сподручнее.
37. Свяжите его запястья и лодыжки кожаными ремнями, и делайте с ним все, что вам заблагорассудится, и сколь угодно долго.
Можно сутки его не отвязывать и рисовать струеей на потолке разные там узоры, пейзажы, замысловатый сюрр.
38. Где-нибудь на прогулке мастурбируйте его так, чтобы он кончил вам в оттянутые трусики, вы до конца дня будете ощущать его сперму.
Мастурбирйте его, когда он в пределах досягаемости, а в трусики вообще можно складывать что угодно: чай, кофе, ну как, в термос что ли. Залил — и до конца дня ощущаешь.
39. Потребуйте, чтобы он отправился на званый ужин без трусов под костюмом.
И без костюма. Тем более, что там нужно будет тащить его в сортир, чтобы руку ногами защимать.
40. Попросите его ласкать вашу грудь до тех пор, пока вы не кончите.
41. Покажите ему видеофильм, где вы занимаетесь мастурбацией перед камерой.
Если он до сих пор не насмотрелся. Да! Когда привяжете, можно показывать ему это видео сутками.
42. Покажите, как вы мочитесь, раздвинув половые губы пальцами, чтобы он увидел весь процесс полностью.
Но, к сожалению, рисовать ему лучше не пробовать.
43. Расскажите ему о своих эротических грезах.
После всего что было — стоит ли вообще грезить?
44. Позвоните ему на работу, скажите, что вы тоскуете по нему, что вы хотели бы заняться любовью с ним, что вы задрали юбку и медленно ласкаете вульву и что вы бы отдали все на свете ради того, чтобы в ней сейчас оказался его член…
Скажите, что вы в вольво, а он — мудак и офисный клерк. Это его больше заведет.
45. Сбрейте его лобковые волосы, смажьте его член кремом и массируйте его до тех пор, пока он не запросит пощады. Взрыв!
Надо сказать, что афтар не повторяется в сценах насилия и способах жестокой расправы даже на 45-ом пункте.
46. Наденьте в постель туфли на высоком каблуке.
Возьмите зонтик, зимнее шины, электоргитару. Кто знает, что еще придет вам в голову.
47. Напишите ему письмо, когда будете в отъезде, и опишите в нем все то, что бы вы хотели, чтобы он проделал с вами, если бы вы были вместе.
48. Придумайте самую непристойную, самую сексуальную, самую вульгарную идею — то, о чем вы не можете думать без дрожи — и реализуйте ее с ним.
Предлагаю детский способ — сунуть пальцы в розетку, смазанную кремом.
49. Расскажите, как вы любите его.
50. Что бы он ни делал сейчас — прямо сейчас — попросите его заняться любовью с вами.

В ходе расследования стали известны подробности ограбления Читинского отделения Сбербанка РФ. Как сообщил РБК источник в УВД, по одной из версий, предполагается, что один из грабителей работал накануне в офисе под видом электрика и спрятался в одном из помещений. Затем он открыл дверь и впустил соучастников, которые связали и убили охранников. Следствие полагает, что грабителям облегчила задачу и одна из сотрудниц, которая по невнимательности неправильно установила систему охраны. Она задержалась допоздна на работе и, когда выходила, вспомнила, что забыла сумочку. Сотрудница вернулась и при выходе неверно установила систему безопасности.

17 мая. Установлены 6 соучастников преступления, включая одного из охранников. Найдена часть денег. Один из участников группы судимый.

Ограбление, совершенное в ночь на 12 мая, областная прокуратура назвала самым крупным и дерзким за последние 10 лет.

Налет на отделение Сбербанка в Чите произошел в ночь на 12 мая. Преступники похитили из хранилищ и банкомата более 38 млн рублей, а также 250 граммов золота в 25 г слитках и почти два килограмма серебра в 500 г слитках.

Преступники проникли в здание без взлома и унесли с собой все видеоносители системы наблюдения. При ограблении были убиты два охранника – Виктор Котовский 1954 года рождения и Вячеслав Попов 1964 года рождения. Их тела нашли утром – ноги охранников были связаны скотчем, а руки застегнуты наручниками за спиной. Оба были застрелены.

По мнению следствия, преступники либо остались в помещении банка с вечера, либо один из них был знаком с охранником – об этом говорит тот факт, что замки дверей банка и сами двери не были повреждены. Грабители скрылись на автомобиле одного из охранников, утром машина была найдена сожженной.

За информацию, которая поможет в раскрытии преступления, Байкальский банк Сбербанка РФ объявил денежное вознаграждение в размере до 300 тыс. рублей, однако вскоре увеличил сумму до 5 млн рублей.
Наша версия: преступление вероятно организовали сами охранники, которых сообщник(и) должны были по сценарию оставить связанными в банкедля обеспечения алиби и дачи ложных показаний о «грабителях». Но у сообщника (ов) были свои взгляды на способности охранников держать язык за зубами.  Охранники, наверное и мешочки донесли до машины (38 миллионов весят немало). Максимально просто и дешево.
Судя по цинизму с каким убийца пристрелил своих партнеров, он полный отморозок. Если он тесно общался с убитыми ранее, то  он автоматически попадет в поле зрения СМ.

 Специалисты считают, что мужчинам вредно постоянно носить золотое обручальное кольцо, поскольку это может привести к расстройствам в сексуальной сфере. Со временем драгоценный металл начинает окисляться и выделять продукты химической реакции, которые влияют на мужские половые железы. Нормальную работу желез способны нарушить даже доли миллиграмма окислов золота независимо от пробы, сообщает радиостанция MIX FM.

На здоровье женщин золото не оказывает негативного влияния. Ученые объясняют это тем, что гормональная и половая системы женского организма лучше защищены от внешних воздействий, а потому окисленный металл им не вредит. Однако ученые утверждают, что прежде, чем процесс окисления начнется, должно пройти много лет. Нейтрализовать же вредный эффект можно, если постоянно мыть руки и чистить ювелирное изделие.

Однако есть и другой механизм влияния обручального кольца на здоровье. В пальцах находится большое количество нервных окончаний, потому опасно носить тесные обручальные кольца. Ведь надевая кольцо, человек физически воздействует на передачу нервных импульсов, что влияет на его состояние. На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью и бессонницей.

Существуют примеры, когда бесплодные женщины, сняв навсегда перстень, смогли наконец забеременеть. Кроме того, тесные обручальные кольца могут вызывать остеохондроз и радикулит. Ношение неудачного украшения на среднем пальце может грозить человеку атеросклерозом и гипертонией, а перегрузка мизинца ведет к патологии двенадцатиперстной кишки.